VARIEDADES
HUMOR
BÊBADO
Um bêbado entrou no bar, pediu um maço de
cigarros e leu na lateral do maço:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode
causar impotência sexual.
Assustado, gritou pro garçom: - Troca por aquele
que dá câncer!
BANHO -
VERSÕES FEMININA E MASCULINA
BANHO DA MULHER
- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,
segundo a tonalidade das cores;
- Caminha até o banheiro com um robe. Se
encontra o namorado/marido no caminho, cobre o
corpo e sai correndo para o banheiro;
- Para diante do espelho e analisa o corpo.
Força a barriga para fora para poder se queixar
que esta mais gorda do que realmente está;
- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha
para o rosto, a toalha para os braços e pernas,
a das costas, etc...;
- Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83
vitaminas;
- Repete de lavar o cabelo processo com o xampu
de 83 vitaminas;
- Enche o cabelo com condicionador abacate/mel
com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos;
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10
minutos até que o rosto fique vermelho;
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e
morango para o corpo;
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo
leva 10 minutos. Ela deve estar segura de que
todo o condicionador foi retirado;
- Depilaçao de axilas, pernas e area do biquini;
- Reclama fervorosamente quando seu
namorado/marido aperta o botão do inodoro e
rouba a pressão da agua;
- Desliga a ducha. Escorre toda a agua dentro da
ducha;
- Sai da ducha e se seca com uma toalha do
tamanho da Africa;
- Coloca uma toalha super-absorvente na cabeça;
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos
detalhes;
- Retorna ao quarto com um robe;
- Se encontra o namorado/marido, se cobre mais
ainda e sai correndo para o quarto. Leva 2:30 hs
se vestindo;
BANHO DO HOMEM
- Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama
e deixa tudo jogado pelo piso do quarto;
- Sai pelado até o banheiro. Se encontra a
namorada/esposa no caminho, balanga o pênis e
faz barulho de elefante;
- Para defronte ao espelho para ver o físico;
- Encolhe a barriga;
- Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco;
- Entra na ducha;
- Não se preocupa com toalhas, pois não as usa;
- Lava o rosto com sabão azul;
- Se mata de rir com o barulho que fez o pum
dentro do banheiro;
- Lava as partes privadas e redondezas;
- Geralmente, deixa pêlos no sabão;
- Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa
condicionador;
- Faz um penteado "Punk". Sai da ducha
para ver, no espelho, como ficou seu penteado
"Punk";
- Mija dentro da ducha. Tira todo o xampu e sai
imediatamente da ducha;
- Não se da conta de que todo o banheiro esta
molhado, pois tomou banho de box aberto;
- Quase seco, para outra vez diante do espelho;
- Contrai os musculos da barriga e revisa o
tamanho do penis e coça o saco;
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa;
- Solta um arroto;
- Volta para o quarto. Se encontra a
namorada/esposa no caminho... Volta a imitar o
elefante;
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto
para um canto, e se veste em 2 minutos.
CRISE DE
IDENTIDADE
Nesta altura da vida, já não sei mais quem
sou.Na ficha do médico, apareço como
paciente.No restaurante, sou freguês. Quando
alugo uma casa, viro inquilino. Na condução,
sou passageiro. Nos correios, sou remetente. No
supermercado, sou consumidor. Para a Receita
Federal, sou contribuinte. Com o prazo vencido,
sou inadimplente, e se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor; mas, no comício, sou
massa. Em viagem viro turista. Na rua,
caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro
acidentado. No hospital, me transformo em
paciente. Para os jornais, sou vítima. Se compro
um livro, viro leitor. Se ligo o rádio, sou
ouvinte. Para o Ibope, sou espectador. No
futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu
nome: Vão me chamar de finado, extinto, defunto
e, em certos círculos, até de desencarnado. E o
pior, para o Governo eu sou um imbecil. E pensar
que, no meu apogeu, já fui mais eu.
Acabam de
ser escolhidas as 5 Melhores Frases Femininas!
01 - "Estamos vivendo uma época em que
homem dando sopa é apenas um homem distribuindo
comida aos pobres."
02 - "Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado!!!"
03 - "Mais vale um cara feio com você do
que dois lindos se beijando."
04 - "Se todo homem é igual, porque as
mulheres ainda escolhem tanto?!"
E pra finalizar...
05 - "Príncipe encantado, que nada!!! Bom
mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê
melhor e ainda te come!!!"
TRADIÇÃO
DA MONTANHA
Um famoso repórter de televisão estava em
Usbequistão, no meio de uma grande reportagem
que falava sobre os costumes do local. De repente
ele se deparou com um velhinho e logo começou a
entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida
que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a
história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se
perdeu na montanha. Como manda a nossa
tradição, todos os homens da cidade se reuniram
para beber e sair à procura da cabra. Quando
finalmente a encontramos, já de madrugada,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos
transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena
inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz,
todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora
dificilmente levará ao ar essa declaração,
então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história...Quem sabe se o senhor nos contasse
uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse: - Ok, também já vivi
uma história muito feliz!
O repórter sorri, aliviado e o velho homem
começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na
montanha. Como é a tradição, todos os homens
da cidade se reuniram para beber e sair à
procura da mulher. Quando finalmente a
encontramos, bebemos mais uma dose e, como de
costume, todos os homens da cidade transaram com
a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
Então o jornalista, decepcionado, mas sem
desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o
senhor não poderia nos contar uma história bem
triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os
olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
CASAL
TRANSANDO
Aquele casalzinho bem pobrezinho tava lá na
maior empolgação, fazendo amor de tudo quanto
é jeito, de repente, no meio de um 69, ela diz:
- Cê viu que subiu a gasolina Jeremias?
- Ô Jurema! Num enche o saco, que idéia besta
de fala de aumento da gasolina mo meio do sexo!
Quem te contou isso?
- Ninguém contou não, Jerê! Eu que li aqui num
pedaço de jornal grudado na sua bunda...
Tinha que
ser nos EUA...
Depois dizem que há limites para a estupidez
humana! Dêem uma olhada nas instruções
existentes nos rótulos de alguns produtos no
mundo; pior que são reais!!
- Num secador de cabelos da Sears: "Não use
quando estiver dormindo."
- Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o
vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes
dentro."
- Numa barra de sabonete Dial: "Use como um
sabonete normal." (E como poderia ser???)
- Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."
- Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a
uma cabeça." (Ainda bem!)
- Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa
tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta
cabeça."
- Num pudim da Marks & spencer: "O
produto estará quente depois de
aquecido."(Extraordinária tecnologia!)
- Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no
corpo."(Semcomentários!!!)
- Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere máquinas ou dirija."
- Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
"Somente para uso dentro ou fora de
casa." (Ah, bom! Não é para usar no
espaço sideral...)
- Num processador de comidas japonês: "Não
é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que
sorte,hein?)
- Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os
amendoins." (Se não fossem essas dicas...)
- Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a
serra com as mãos ou genitais."(O que é
isto!? Um kit doméstico de castração???)
Essa é a melhor...Numa fantasia infantil de
Super-Homem: "O uso destes trajes não o
torna apto a voar." (Olhe como isso destrói
imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa
por vez."
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