VARIEDADES
HUMOR

VITALIDADE
Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite. Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e fica duro como nunca.

Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na sogra. Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.

Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o coiso. A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:

- Fujam que ele está recarregando!

Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças.

APELIDOS - Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de La, Su, Déb e Ro. Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia.
COMENDO FORA - Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.
FILMES - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.
DINHEIRO - Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.
CASAMENTO - Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.
BANHEIROS - Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.
DISCUSSÕES - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição,qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS - Mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
SEXO - Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO - Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO - Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.
SE ARRUMANDO - Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência. Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.
DIVIDINDO - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apena quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.
CRIANÇAS - Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos. Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.
ERROS - Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

GINECOLOGISTA
Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo contrariada não teve como negar e marcou a consulta. Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco anos engravidar?
O doutor deu uma estrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E Joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para dar o dinheiro do aborto!!!